Um simples treino

Num simples treino não fui capaz de adquirir uma tática que já conhecia, que me repetiam mil vezes a cada jogada, que é tão simples que até dói, que eu não fui capaz de por em prática uma única vez durante 90min de jogo.

F***-se não pode ser, passa-se alguma coisa e já me estou a passar da cabeça com isto. Que venha mas é o novo ano para que isto mude que já estou mais que fartinho. Dou o litro a tudo o que faço e nunca sai bem.

Estado de espírito

Alguém - "Então como estás?"
Eu - "Pah nunca pior, mas cada vez mais em baixo........"

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Preciso de....

Preciso de fazer alguma coisa porque assim não dá. Tou à 3 dias para escrever um post, que nem é muito difícil nem muito importante, mas quero escrever e não consigo. Uma coisa absolutamente irritante, não estou a perceber o que se passa.

Parece que sinto uma pressão enorme dentro da cabeça e não consigo escrever nada de jeito. Quero pensar no que fazer, e nada. Preciso de esvaziar a cabeça completamente, agora dava mesmo jeito qualquer coisa que me fizesse esquecer tudo, mas mesmo tudo por uns dias para depois ter as ideias todas no sítio.

Nem sequer tenho conseguido ser eu...

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Só

Só peço paz e sossego....

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No fundo ganhou o equilíbrio

Em mais uma noite, onde se juntaram muitas pessoas para completar mais uma etapa desta maratona para manter viva uma tradição que é de todos nós estudantes, houve um bacadinho de tudo.

Começou principalmente bem na parte da organização, mas depois logo a seguir os primeiros episódios deprimentes, que existem sempre, começaram a fazer mossa e a apurar alguns nervos.

Como se já não bastasse, ainda houveram mais alguns devaneios vindos de quem já devia ter idade para ter juízo. No fim foram os piores de todos que mereciam, naquela noite, que se recuperassem comportamentos mais antigos no melhor interesse da manutenção do respeito. Não respeito pessoal, apenas um respeito por algo que é muito maior que qualquer indivíduo singular, uma vez que para nem haver esse respeito, também o respeito pessoal não deve ser o melhor.

Quanto aos tempos antigos, acho que em outra ocasião na mesma noite deveriam ter sido recuperados em prol de deixar bem firme a ideia de que as regras são para serem cumpridas e que são para todos. Aí contra mim falo que fui um dos que teve de se levantar, e não vou apontar o dedo a ninguém pelo que se passou.

Passando agora às partes mais alegres da noite, o sketch e o serrote foram porreiros, mas o momento mais alto da noite foi mesmo o verdadeiro brinde que foi feito, mesmo a fechar o jantar como sempre foi da nossa tradição, que foi coroado com uma inovação surgida de um sentimento de injustiça.

No global a noite foi boa, mas havia tanto que poderia ter corrido melhor....

P.S.: Tenho que admitir que em certos momentos senti vergonha, até a minha fome se esvaiu para longe... :s

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A noite

Mas que grande noite.

Na passada quinta feira, faz amanha precisamente uma semana, foi um grande dia. Dia em que doutores e caloiros se juntaram para marcar mais profundamente em todos, de maneira diferentes claro, uma tradição nas mentes de todos. Infelizmente alguns pormenores da tradição foram modificados por factores externos, e houve uma certa diferença no impacto e no simbolismo.

Pormenores à parte, Tudo o que se passou naquela noite foi algo que, quem é praxista sabe o que tou a falar. Não há uma descricção exacta do que foi, mas simplesmente algo que todos sabemos ter sido algo que marcou.

Mais hão de vir, e outras coisas também virão. Mas foi um marco, um livro escrito na biblioteca das memórias, um desenho em cimento fresco, uma tela pintada de fresco sem mata-borrão por perto.

Sou...

Materialista, sou. Infelizmente sou muito ligado a histórias e a coisas, acontecimentos que não têm relevância para a felicidade. O meio onde sempre estive assim me cultivou.

Agora procuro recuperar aquilo que muito poucas vezes tive. Algo de que me posso lembrar e que não tem um talão. Algo que não é um papel com notas, que não é tema de conversa baseado em conhecimento de cultura geral ou que vem de documentários repetidos 500 vezes por mês.

Quero poder dizer de boca aberta que guardo memórias de muitas coisas vividas e não vistas ou adquiridas. Quero viver tudo aquilo que o emprego, a formação e o consumismo nunca podem oferecer. Isso não faz falta, o resto faz mais falta do que podemos imaginar.

É pena ter descoberto da pior maneira, e tão tarde...

Apreciar, há que ver o lado positivo das coisas...

Negativismos? Onde é que isso tem qualquer lado positivo? Que é que de bom pode trazer à vida esse tipo de coisas?

Nada.

Nem tudo pode ser ultrapassado da mesma maneira, é certo. Nem todos os acontecimentos têm potencialmente um lado bom ou uma boa lição a tirar ou mesmo apenas boas recordações.

Felizmente são muito raros. Por isso de tudo há que 'SABER VER O LADO BOM DA COISAS'.
Odeio ver pessoas em baixo. Compreendo, mas não traz nada de bom estar assim. É difícil mas deveras compensador, após um acontecimento marcante, não andar a morrer pelos cantos nem chorar mais do que aquilo que se deve.

Há que pensar nas boas recordações que ficaram, há que crescer com isso e pensar que 'DEPOIS DE CAIR SÓ SE PODE LEVANTAR'. Rancores, ódios, viver com a sensação que a vida é uma coisa que eu não digo agora, nada disso é bom para o futuro.

E como é o futuro que vamos viver, é nele que temos que pensar. Não digo esquecer o passado, porque ele está lá e sempre há-de estar. Mas planear o futuro sem esquecer o que de bom o passado teve, é o caminho certo.

Crescer com isso é imperativo. Caminhar para o que há-de vir, com o que já foi bem guardadinho na mochila, a melhor maneira de se superar os obstáculos que a vida nos impõe.

Para toda a gente, não se lamentem, não se agarrem à crítica das dificuldades. Ultrapassá-las é o mais compensador que alguma vez se pode ter.

Já toda a gente...

Já toda a gente esteve mesmo apaixonada?
Para quem não teve, não sabe o que perde.

Já toda a gente sentiu, potencialmente, uma coisa que tenha pensado ser o AMOR?
Para quem ainda o sente, nem imaginas a sorte que tens.

Toda a gente, alguma vez pensou ser fácil encontrar a pessoa certa?
Coitados dos inocentes que assim pensaram.

Para os primeiros, sortudos, para os segundos, ainda mais sortudos, para os terceiros...não estavam à espera que tinha resposta para todas as perguntas ;p

Ps: Ainda procuro a última resposta...

Será?

Será que é mesmo. Não sei, mas gostava de saber. Por outro lado não posso adivinhar.

Ando agora a assistir a uma novela à minha volta. No fim fico com dois medos. Que nós nos chateemos e nos separemos, e que pessoas fiquem seriamente magoadas. Ia-me magoar muito a mim também, mas... não sei.

Que sejamos todos felizes, com tudo o desejo.

Sinto....

Sinto que te perdi. Sinto-te tão distante, mas por outro lado sinto-te mais feliz agora que nos nossos últimos tempos. Não sei se já encontraste 'aquele' alguém que te disse que poderias encontrar, e se foi isso um pouco do motivo para nós.

Uma coisa me parece certa. Já o tinha dito mais que uma vez, sempre me doeu muito dizê-lo mas agora sinto que se calhar é a verdadeira verdade. Tu não mereces passar o resto da tua vida com alguém como eu. És demasiado para mim, és demasiado perfeita para mim. Sou demasiado mau para prender a tua vida com alguém como eu.

Não mereço alguém tão valioso como tu sempre provaste ser. Tenho imensa pena e mágoa de o dizer, mas assumo-o. E desejo que realmente encontres quem merece estar contigo, não vou omitir que gostava muito de ser eu. Se assim o for, ainda tenho muito que provar. Não sou nem de perto nem de longe merecedor estar ao teu lado como alguém que é mais do que um bom amigo.

Foste a melhor coisa que a vida alguma vez me proporcionou, foste a minha luz no fundo do túnel. Para quem acredita no destino, se calhar foste aquilo que eu muito precisava para endireitar-me e me fazer crescer da minha infantilidade. No meu coração estará sempre o maior lugar de todos guardado para ti.

Se eventualmente, e assim o desejo com tudo o que tenho, eu voltar a ter no teu coração um espaço tão especial como em tempos tive, eu torno-me no homem mais sortudo do mundo. Mas mesmo assim serei hoje, mesmo assim, um homem muito sortudo por um dia ter feito parte da tua vida de uma maneira que te marcou.

Sei que sim, para o bem e para o mal, sei que faço parte das tuas memórias. Umas muito boas, e sei que também o achas, mas infelizmente prevaleceram as más. Falhei na coisa mais importante da minha vida.

Agora, vou continuando com a minha vida, sabendo que continuas com a tua. Não me vou perder e deixar de me esforçar por algo que me ensinaste. Não seria a coisa que mais honraria aquilo que um dia partilhámos.

Espero que tudo te corra bem, e que sejas muito feliz. Eu vou estar aqui a lutar por ser melhor e um dia, eventualmente, ser alguém merecedor de partilhar a vida contigo.

;)

Porquê....

Porque é que as pessoas têm, não geralmente e ainda bem, uma capacidade de ser indiferentes à boa vontade das outras, e depois aproveitam-se de poderes que julgam ter, interferem, estragam e chateiam a vida dos outros apenas porque lhes parece que assim está bem, ignorando completamente vontades e mesmo desconhecendo que estão a ir contra acordos já atingidos e cumpridos durante muitos anos?

Porque é que insistem, porque é que tentam chantagens mesmo quando sem elas e correspondendo a um simples pedido, que iria favorecer muito mais do que o calcar um pedido e uma rejeição à chantagem?

Não percebo porque é que as pessoas são capazes de tal. Será pura ganância, com interesses desconhecidos para o lado que foi chantageado? Será má vontade? O que será?

Porquê?

Porque é que em minha casa, acontece que não quero falar e quase que só de lá estar me doí tudo e me apetece sair?

Tenho pena de isto não ser apenas tolice ou mania, tenho mesmo pena que seja a sério e sentido.............................................

Ja nao custa, mas por outro lado........

A porta agora já não é mau. Já se passa, mas dentro de casa isto é mau, é péssimo e é horrível de vez e quando. Há uma cara que tenho uma dificuldade imensa em olhar directamente, há conversas que são tão difíceis que até os músculos da cara doem e tanto acumulado parece um travão interno. Parece que tudo dentro de mim quer parar.

Só há uma altura em que está tudo mesmo bem, é quando estou contigo ou simplesmente alguém não está. Aí sim, vivo, de resto......

Às vezes custa fazer coisas que normalmente nunca deveriam custar....

Saio da camioneta, e percorro os metros que me separam de minha casa. Ao subir as escadas já vou tirando as chaves do bolso para abrir a porta. Ao me apresentar perante ela, de chaves na mão abro-a. O gesto seguinte exige de mim uma força anormal para o gesto que é, não porque a porta está perra ou é pesada mas unicamente porque devido a acontecimentos do outro lado da soleira da porta.
Como diz a sabedoria popular, "Gato escaldado, de água fria tem medo", e por isso mesmo sinto-me às vezes um pouco felino naquela soleira. Infelizmente guardo comigo feridas demasiado profundas para que me possa esquecer delas, e todas têm um ponto em comum. Aconteceram do lado interior daquela soleira que enfrento no momento em que me dirijo para o interior de casa. Tenho vergonha de dizer isto, e por isso mesmo é que ninguém sabe do que falo a não ser as pessoas que fazem parte desta casa. Felizmente e infelizmente nenhuma há-de descobrir este blog tão cedo.

Dói tanto..... :'(

Informo

Tenho a informar que durante uns dias ou semanas não vou publicar mais posts. Uma vez que apesar do sentimento do anterior, este, agora que o releio, não ficou tão claro quanto desejava, quanto um dia já consegui escrever. Tenho umas coisas que gostava muito de partilhar mas devido à minha própria dúvida sobre a capacidade de criar o post o mais idealmente possível, perfiro guardar mais um pouco e aguardar por melhores dias. Não existem dúvidas existenciais nem nada disso, apenas confusão, isto é, muita coisa ao mesmo tempo.

L...

Vinha no carro, com dois pequenos pendricalhos na mão e a mirar a Lua. Tudo ficou em branco em frente dos meus olhos e tal qual no cinema começam a rolar cenas diante mim. Vi bons tempos passados na tua companhia, revi os piores momentos também... "acordo". Ouço no rádio as notícias das angústias dos tibetanos e dos chineses. Uns querem a liberdade de volta e outros querem mais um bocado de terreno deste planeta para sujar e estragar e monopolizar.
Remexo na minha mão os pendricalhos. Uma metade de coração vermelho desbotado com um ursinho já maneta e duas letras em branco "TU". A seu lado um boneco pequeno em forma de diabinho carinhoso. Volto ao meu momento, a pensar em ti, em nós. Penso, e dou comigo a sentir-me algo envergonhado pelo último pensamento na minha cabeça antes da interrupção. Ao mesmo tempo um bocado desanimado por apenas pensar em nós e tão pouca coisa conseguir idealizar para os nossos tempos juntos.
Em Leituras recentes atravessam-me o pensamento agora. Uma história que me tocou bastante pois acredito em tudo o que nela se passou. ''Dejá vu' de algo que também já passamos?', não sei e não me parece muito fazendo uma análise séria. Apesar de tudo, fiquei intrigado se uma coisa seria verdade ou até que ponto poderia ser verdade.
Árvores intrometem-se entre mim e o objecto que mirava bem alto na noite. Será que a Lua será assim especialmente encantadora para os olhos dos apaixonados? Continuo intrigado mais uns momentos pois continuo incapaz de mirar o objecto da minha dúvida.
O rádio continua um pouco histérico a disparar notícias sobre o crash que se avizinhou ou avizinha nas bancas mundiais. Só acho uma coisa, apartir do momento em que se souber de alguns banqueiros que se suicidem ou gestores ou outros indivíduos do mesmo ramo, podemos dizer que estamos no 'Grande Crash Mundial de 1929 - Reloaded'. Só espero também estar muito enganado.
Sou assaltado por uma resposta. Ainda antes de qualquer vislumbre da origem da minha dúvida um pensamento me assalta sobre a forma de recordação. Ainda à uns minutos atrás quando olhei a Lua, o que comecei a pensar foi precisamente em ti. À uns bons tempos atrás, cheguei numa noite menos boa a sentar-me no chão ao pé da janela a mirar a Lua.
Aperto os pendricalhos na mão, com vontade de não os largar nunca mais. Ainda antes de esperar que ela me desse uma resposta, a solução do inigma veio ter comigo, veio de dentro de mim, do sítio onde guardo o amor que sinto por ti, de ti. E só os vou largar porque um dia algo me vai tirar as forças dos dedos que os estão a agarrar...

AMO-TE, mesmo que quando to diga, tu ouças e me digas que para ti o valor de verdade daquela premissa é negativo ;P

Apostas

Bem, neste campo as coisas nem sempre correram bem para o meu lado. Honestamente a única vez que fiz uma aposta sobre quantas cadeiras ia fazer ou deixar, perdi e ainda vou pagar o devido jantar.
Hoje, já tinha acordado com a sensação de que algo importante ia aocntecer hoje, e assim foi. Finalmente sinto que estou com a atitude correcta e com o empenho necessário e por isso propus-me a algo que muitos, e de certeza quase todos me querem convencer, que é impossível. Apostei mais um jantar (simbolicamente) que para o ano acabo a parte da licenciatura do meu curso. Depois la virá o mestrado ou então algo mais, mas pela licenciatura simples não me fico.
Vamos a ver, eu não quero mostrar que os outros estão errados, apenas quero provar a mim mesmo que apenas depende de mim da minha massa cinzenta, da minha capacidade organizativa, etc. A única variável sou eu aqui no meio. Eu sou a única barreira entre 'ganhar ou perder a aposta'. Na realidade é muito mais do que isso, mas a frase dita assim é clara.

Conseguirei, não conseguirei??? 'Não percam o próximo episódeo porque nós também não.......'

Ela

Mulher que tocou meu coração de forma inigualável. Muito divertida, muito simpática, muito linda, muito perfeita.
Com os princípios no sítio, de posições bem vincadas, de uma cultura geral apreciável, de uma humanidade adequada aos tempos de hoje, de personalidade invulgarmente forte, de um carácter que quando mostra uma opinião ou uma convicção é capaz de prender e deixar bocas abertas a quem tal postura apenas, imagina e divulga, como ideal mas que, apesar de a perseguir, tão longe fica devido a um mau hábito de citar 'Olha para o que eu digo não olhes para o que eu faço' ou então com que habitualmente, com uma arroância absurda, assim se julga.

Não vou esconder que ali eu vejo perfeição. Para mim aquela mulher que me encheu o coração de uma maneira que, nunca na minha ingorância, julguei ser possível, é perfeita pois o que eu disse inicialmente soa a um exagero da realidade, mas é tudo verdade e ainda mais. Poder-se-ia dizer que semelhante ser não existe, e aí eu digo que é exactamente por isso é que é perfeita pois àquilo tudo que enunciei associa a humanidade de qualquer outra pessoa com quem se possa encontrar na rua.


Amo-a de uma forma que, aqui digo já, é eterna, é pura, é grande, é deveras platónica e se calhar mais alguma que agora não me surge na minha mente pois não sou capaz de compreender exactamente a grandeza daquilo que sinto por esta mulher.
Amo-a muito mais que qualquer sequência de consecutivos muitos ou imensos ou outros quantificadores semelhantes, possam quantificar.


*Amo-te* =*